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【威斯讲座】关于青春期的那些头疼事!(鲍博士心理讲座整理)

2019年4月12日晚6点半,众多家有青少年的家长们来到威斯学院聆听鲍博士的心理讲座。安省注册心理学家和心理师鲍博士深入浅出的分析和讲解,加上在座家长的热烈分享和讨论,两个小时的讲座让每一位似乎还意犹未尽。我们将讲座内容整理出来,既给到场的家长温习和反思,也让未能到场的家长朋友有所收获和启发。

青春期是孩子的挑战


1.青春期孩子的挑战有哪些具体表现?

青春期的孩子给父母的挑战真不少,在座家长列举了这几点:叛逆,晚睡,强烈的自我意识,听不进去父母的话,太多时间在social Media 上。

2.有哪些原因?

(1)青春期之前孩子对自己的标签是做父母的“乖孩子”,青春期之后,他会对自己之前的标签打问号,或者是去尝试新的事物,比如晚睡、参加同学之间的各种Party等。每个孩子进入青春期的年龄不同,具体表征也不同。“晚睡”往往只是表象,隐藏在背后的原因是他们正通过尝试新的事务或活动来探索新的自我。

(2)青春期的孩子们会出现“同一性混乱”的情况,这也就是说他们需要找到我是谁?在青春期做的各种尝试或碰撞可以帮助他们找到答案。如果一个人在青春期没有一些不同于青春期之前的尝试或碰撞,他/她在成年之后容易出现焦虑或者不知道自己到底追求什么或活着是为什么。所以当我们的青春期孩子开始每天折腾到十二点才睡的时候,那正是他/她在尝试晚睡的感觉,想体验一下同龄人都引以为豪的晚睡到底怎么回事,想看看他/她自己是否习惯这种新的生活方式。  

(3)青春期是孩子的蜕变的过程。他/她不再像以前一样听从家长老师的,而是用自己思维和判断去行事。他们也非常懂得如何利用网络和社交媒体获得信息和建立自己的认知系统。这个认知系统往往与父母的不同,这也是很多家庭里父母与青春期孩子时常产生冲突原因。父母在年幼的孩子面前是无所不能的英雄或权威角色,但在青春期孩子眼里父母也就不过如此,甚至懂得的也不比上自己。有一些父母在权威被挑战时无法接受和应对,只一味地责怪孩子越大越不听话。   

(4)青春期的孩子具备强烈自主意识,如果他们的父母以“我一心为你好“对孩子的想法或做法横加指责或干预,两代人的冲突在所难免。孩子觉得父母不懂得尊重他们,控制欲太强;父母觉得孩子走火入魔,不可理喻。

如何与青春期孩子建立信任和亲密的关系


1)大量心理研究发现,太过于听话的孩子,他/她表现出来的往往是“假我”,而只有“真我”才让个体有真正的安全感。要同自家青春期的孩子建立信任与亲密的关系,家长首先要鼓励孩子做”真我“。孩子能感知到来自父母的信任和安全感的时候,他/她也就不至于用过分极端的言行来证明什么或宣布独立。所以,家长的有意识改变,是改善与青春期孩子关系的第一步。    

(2)青春期的孩子尽管时常给父母带来新挑战,但这正是他们努力探索和成长的过程。即使孩子的行为不成熟,考虑欠妥,或甚至偏激,家长们可以给孩子提建议和做引导,告诉孩子父母尊重他/她的选择,但同时也同孩子说清选择和结果的关系。孩子在能感知到父母并没有强迫自己按父母的意愿来生活的时候,在做出决定和行事时反而更趋于理性。     

(3)父母对孩子的影响不只是在知识层面上的,更大的挑战是如何走进孩子的心。在孩子幼年时,父母给到孩子的高质量陪伴越多,同孩子的关联越紧密,到了孩子青春期时父母与孩子间的关联也不至于完全被破坏掉。父母为孩子营建”be heard and be seen (被看到和被听到)“ 的成长环境和沟通方式,即使双方有不同看法和做事方式,双方还是可以有一个良性沟通,并很可能达成双方都能接受的解决方案。

(4)家长应该时常反思一下自己对孩子的期望是否合理。比如:家长担心孩子内向又不喜欢社交,所以总是想方设法推孩子出去社交。但不少父母自己本身就很内向,他们因为对自己现在的状态不满意,所以期望孩子在社交方面超越自己。如果父母真的希望孩子有好的社会关系和人际交往,父母就应该在这方面为孩子做出表率。孩子看到父母的言行,会自觉不自觉地模仿父母。当孩子在面对新想法和事务时害怕或退缩,父母也要给与足够的宽容和鼓励,而不是一味指责或加压。     

(5)家长需要意识到自己的焦虑,并思考哪些焦虑是自己臆想产生的,哪些焦虑是由客观事实产生的。家长希望自家孩子同别人家的孩子一样有音乐、绘画、运动、学业等方面的特长,这个可以理解。但也不要忘了,每个孩子有不同的兴趣和特长,父母想要孩子做的未必就是孩子自己真正想要做的也擅长做的。有一些家长因为自己小时没有机会学习音乐绘画等,就理所当然地认为孩子应该珍惜和感恩父母可以花钱花时间让他们去学习音乐和艺术。当孩子表示不配合不喜欢的时候,有的父母的焦虑感就特别高,因为他们觉得孩子不感恩不惜福。这种情况下,父母应该同孩子建立真诚和及时地沟通,而不是任由家长的期望与孩子自身的期望发展成水火不容的战争。

(6)人的需要分多个层次。美国心理学家马斯洛的人类需求五层次理论特别值得家长们重温一下。  最基本的最底层的是生理需求(吃,住,穿,休息等);上面是安全需求(享有人身安全);再上面是社交需求(有归属感,感受到爱);再高一层就是尊重需求(被认可和接受,有成就感);最高一层是自我实现的需求(创造性活动,个人价值)。青春期的孩子在社交需求、尊重需求、自我实现需求方面做探索,父母在孩子这一成长阶段给与的尊重、空间、鼓励、接纳,会帮助到孩子感受到更多的安全和温暖,会让孩子更早发现真我和更易实现自我价值。


(7)良好的人际关系离不开良好的沟通。家庭中父母与青春期子女要建立亲密和信任的关系,及时有效的沟通是值得父母重视和研究的话题。发展心理学家Diana Baumrind 提出四种教养方式:权威型(Authoritative Parenting)、专制型(Authoritarian Parenting)、纵容型 (Permissive  Parenting)、 忽视型 (Neglectful Parenting)。权威型父母对孩子高标准要求,并推动孩子坚持达成目标。权威型父母同时也非常注重同孩子的平等和及时沟通。同父母的有效和人性的沟通让青春期的孩子感受到足够的尊重和自由,并让他们更勇于探索和能更好面对失败。

威斯学院讲座现场

Q&A

Q:高中的女儿参加Party到凌晨,父亲认为12点之前必须回家,女儿认为父亲让她在朋友面前丢脸,没玩的尽兴,很不开心,两人发生强烈冲突,父亲该怎么办?

A:在跟女儿平时相处的亲密关系中,父亲的影响力是很大的。在晚回家这件事情上,父亲可以开诚布公地告诉女儿,“12点之前回家不是因为不让你玩,而是因为爸爸担心你的安全问题,很多危险的案件都是在12点以后发生的,这是家里的bottomline,父母没有办法做退让”。爸爸以关爱但也坚定的方式同女儿做清楚的解释,女儿是能感受到父母的爱护和关心的。

Q:从小就给孩子挫折教育是不是会让孩子有更强的抗挫折能力?

A:这个事情不能绝对地说好或者不好,因为它取决于父母如何引导和陪伴孩子面对的挫折。如果父母的引导和疏导不够,年龄小的孩子经历挫折后没有相应的应对方案,他/她的自信或自我认同很可能会降低。如果家长能给到孩子正确引导,能让孩子面对挫折时始终感觉到父母的无条件的爱和支持,孩子就有可能在挫折中成长和进步。   

Q:是不是华人的移民家庭中出现青春期的对立情况同本土家庭中父母与青春期孩子的对立情况比如何呢?

A:这个问题很棒,确实移民家庭会出现问题叠加的情况,青春期孩子的变化,以及移民家庭的中西方文化冲突叠加在一起,进而问题看起来比较多,关系更加会脆弱一点,类似免疫力低下的孩子在病毒多的环境下容易生病。移民家庭也好,本土家庭也好,父母通过平等沟通、给与孩子尊重和自由 空间、适当地引导,同孩子建立信任而稳定的关系,对任何年龄段的孩子,尤其是青春期的孩字,都是适用的。孩子的青春期也就几年时间,父母的尊重、理解和宽容可以帮助家庭平稳度过这个非常时期,并帮助孩子完成蜕变和早日找到真我。  

家长好评



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